Hace tres años, mi médico dijo que el F-palabra … es cierto, la fibromialgia . La ignoré. Sin embargo, durante el último año he estado en constante dolor y me parece muy difícil concentrarse en otra que encontrar el alivio del dolor o la búsqueda de un nuevo tratamiento que en realidad podría hacer una diferencia nada.
En realidad no he estado escribiendo sobre el dolor. Todo el mundo en mi vida sabe que tengo dolor de cuello y dolores de cabeza. Algunas personas piensan que es mi espalda que duele.
A pesar de que todos hemos tenido dolor y dolor en las partes del cuerpo, el hecho es que cualquier persona que no ha experimentado sin parar dolor generalizado durante semanas o meses o años realmente no tiene idea de lo que esta experiencia ha sido.
He sentido que escribir sobre ella terminaría siendo una pieza llorón de escribir sobre Boo Hoo, pobre de mí, me duele. O que la intención de escribirlo sería buscar la simpatía. También me preocupa que no sé cómo explicar plenamente mi experiencia de una manera breve y concisa. Me preocupaba que sería aburrido y repetitivo y demasiado largo para leer.
Ahora pienso que es algo que tengo que hacer. Creo que necesito para escribir sobre el dolor físico y su carga emocional.
Pensé que la manera más fácil de explicar mi experiencia sería ir a través de un típico 24 horas en un día en la vida de mí.
Son las 9 de la noche y estoy tirado en el sofá con mis dedos presionando en mi cuello y la base del cráneo, tratando de recrear lo que el alivio de tratamiento que he recibido. Tratando de aliviar algunos de los latidos en mi cuello y golpes agudo en la cabeza. De alguna manera me he convencido de que tengo que permanecer hasta 10 10. Cuando por fin llega, subo las escaleras, ir a la cama, y el colapso en lo que espero sea el lugar más cómodo en la casa. Me toma varios minutos y varios intentos de cambiar la posición de mi mismo. Se siente mi cuello recto y alineado con la columna vertebral? Si muevo un poco hacia la derecha el dolor punzante en el muslo parar? Si Me doy la vuelta habrá que aliviar algo del dolor en esa cadera?
Gracias a la magia de sedantes, me quede dormido en una cantidad razonable de tiempo. Por desgracia, parte de mi enfermedad es el exceso de actividad en el cerebro. Hola neuronas, puede que dejen de disparar ahora, por favor? No alcanzo un estado de sueño profundo, que es donde ocurre el descanso y la reparación. En su lugar, voy a la deriva dentro y fuera de un sueño ligero, no obtener el descanso adecuado. Me despierto varias veces y la posición de mi cuerpo tratando de encontrar la posición menos dolorosa.
Con el tiempo, alrededor de un 4 o 5 de la mañana, mi cuerpo ha estado en la cama demasiado tiempo. La presión de mi propio cuerpo contra el colchón está causando dolor que ya no puedo tolerar. Así que me levanto, ir al baño, estirar un poco, y volver a la cama durante unas horas. Mi alarma se apaga y me oprime el despertador. Y a menudo dormir más allá del tiempo que había planeado para levantarse. A las 8 am que normalmente no puedo ser el que se establecen más. El dolor ha construido y mi cuerpo está gritando a mí.
Pero sé que hasta será mejor. Así que me tire de la cama para comenzar mi día. Cada paso hacia la ducha es doloroso porque mi cuerpo se siente como si hubiera sido golpeado con un martillo el día anterior.
En el momento en que llegue a la cocina, la mayor parte de la rigidez se ha ido. Mi cabeza es a menudo menos dolorosa. Y me quedo con esa sensación blej asco en general se obtiene cuando se tiene la gripe. Como me estoy preparando para el trabajo, mi cuerpo está gritando a mí para prestar atención a ella. Tengo dolores agudos en muchos lugares diferentes.
La unidad de trabajo tiene sus propios desafíos. El agudo y punzante en el muslo derecho hace daño gas y descanso. Y la comprobación de mis puntos ciegos antes de cumplir los medios de emisión dolor punzante a través de mi cuello hasta mis hombros.
Cuando por fin llego al trabajo, salir del coche y entrar en el edificio, ya estoy agotado y que es sólo 8:30 de la mañana.
La jornada de trabajo es una batalla entre hacer lo que tengo que hacer el trabajo a gota y hacer lo que necesito hacer para mi cuerpo y mente.
A lo largo del día Tomo pausas para estirar, para descansar, hacer la respiración profunda, para meditar, para hidratar, para encontrar una posición que es razonable para trabajar y no para hacer mi nivel de dolor peor.
Tengo que recordar que ser consciente de la posición de mi cuerpo y la tensión en los músculos de mi en todo momento. Mi cabeza tiene que estar sentado en línea con la columna y mirando hacia delante. No puedo mirar hacia arriba, hacia abajo o hacia los lados para cualquier período de tiempo prolongado o voy a sufrir mucho más tarde. Tengo un caballete en mi escritorio para que pueda escribir mientras no agacharse.
Por la hora del almuerzo, el zumbido en mis oídos ha conseguido más que cómoda. Se siente como si hay un terremoto detrás de mis ojos. Todavía siento que tengo la gripe. Me duele todo el cuerpo. Estoy teniendo espasmos musculares en diferentes lugares. Y de repente se siente como que hay demasiados estímulos. Quiero que oscuro y silencioso.
De repente, mi mandíbula está doliendo y me doy cuenta de que dejó de prestar atención y yo estaba apretando los dientes tratando de ignorar el resto de mi cuerpo. Me arden los ojos y picazón de nuevo, pero ahora se están regando, también. Y no puedo pensar en qué era lo que se suponía que debía hacer. Durante toda la mañana me había estado olvidando palabras o mal uso de las palabras, sobre todo porque mi cerebro estaba demasiado ocupado señales de dolor procesamiento y estar en un estado constante de la respuesta al estrés.
El almuerzo ha terminado y es hora de volver al trabajo. A pesar de haber “dormido” durante 10 horas la noche anterior, me invade con un ataque repentino y fatiga extrema. Mi cuerpo simplemente se apaga. Mis párpados quieren cerrar. Bostezo y bostezo y estoy convencido de que no puedo llegar a la final del día.
Si me las arreglo para encontrar una manera de fijar en un rincón oscuro durante 15 minutos, mi cuerpo decide que no quiere cooperar con un descanso después de todo. Mis piernas empiezan a sentirse raro … Al principio se siente como una cosa está arrastrando por el interior de mis piernas. Arriba y abajo de los pies a los muslos. Pero entonces esa cosa, lo que he llamado el Kremlars, parece despertar todos sus amigos y los kremlars empezar a correr por el interior de mis piernas, retorciéndose y meneo y causando tanto dolor y el malestar que tengo a ponerse de pie y caminar un poco para tratar para hacer los kremlars vuelven a dormir.
Es ahora el final de la jornada de trabajo y soportar el dolor que la conducción causas y volver a casa. Ahora es el momento de “hacer todas las cosas.” Ir de compras, cocinar, limpiar, pasear al perro, jugar con el gatito, respondiendo a los textos de la gente piensa Estoy convencido de que los estoy ignorando, marcando el trabajo del estudiante, la planificación de clases, coro la práctica, dibujo, escritura, relajante … y haciendo todas estas cosas mientras se siente el dolor de todo eso ya lo he dicho yo experiencia.
Es 21:00 de nuevo. Y estoy acurrucado en el sofá con una almohadilla eléctrica, una máquina de Shiatsu, té de manzanilla, mi “frazada”, mis TENS (estimulación nerviosa eléctrica transcutánea) de la máquina, llorando y tratando de hacer una lista de las cosas que estoy agradecido para: el amor, la amistad, el sol, el arte, la música, la risa, mojitos, que mi gatito duerme en mí, melón, manzanas, bebés riendo, abrazos, agua muy fría, palabras, y mucho más.
A pesar de los dolores y molestias, a pesar de mi memoria va poco firme, a pesar de mis “buenos días”, donde el dolor está ahí, pero tolerable … Creo que lo más difícil de tratar es no poder vivir mi vida como yo quiero. Al no ser capaz de hacer todas las cosas que hacía antes sin planificación en el descanso y el tiempo de recuperación. No ser capaz de hacerlo todo en un día. No ser capaz de salir con sus amigos cada vez que quiero. Dejar que la gente abajo cuando dije que iba a hacer algo. Sabiendo que esto es de por vida. Que tengo que hacer grandes cambios en mi acercamiento a la vida. Y preocuparse constantemente que me encuentro como una escama de irresponsable, poco fiable, perezoso que no siga adelante con los compromisos.
Eso es un día típico para mí. Quiero terminar esta pieza con algo positivo y estimulante. Quiero ser la persona que dice la gente “que hizo que a pesar de …” pero no es así. No tengo nada positivo que decir acerca de la fibromialgia. Todo lo que puedo hacer es cuidar de mí mismo y tratar de disfrutar de los pequeños momentos como un domingo por la mañana con una taza caliente de té.
