Fibromialgia – El diablo en mi hombro . Por favor comparte esta información 

Poco a poco me está matando la fibro. Me quita pedazos, de mi fuerza, de mi orgullo y de mi alma. Un diagnóstico de fibromialgia es una sentencia de muerte para una vida normal. He vivido con eso durante siete años y todavía no he terminado de llorar por la vida que debería haber tenido. Debería estar preparándome para estudiar un año en el extranjero ahora mismo. Debería tener fluidez en otro idioma. Debería tener resaca todos los domingos después de pasar una noche con amigos.

En cambio, me acuesto en la cama, todo el día todos los días. O me acuesto en el sofá. O voy a la casa de otra persona y me acuesto en su cama o en su sofá. Fibro es un archienemigo, un amigo celoso. Siempre está ahí, siempre ahí, tratando de derribarme en cada oportunidad. Es como el villano de una vieja película muda. Es un hombre con un bigote retorcido, un suéter a rayas y una capa que se arrastra cómicamente detrás de mí, que cree que esconderse detrás de una rama de un árbol lo hace invisible.

 

Pero, de nuevo, es todo lo contrario.
En lugar de que la audiencia sepa que el villano está allí y el protagonista no se da cuenta, solo yo puedo verlo y mi audiencia está ciega. Fibro chips en mi fuerza física y emocional. Cada retroceso me quita un poco más. No sé cuánto tiempo pasará hasta que todo se derrumbe. Fibro me ha quitado los cimientos.

Los cimientos que construí durante veinte años viviendo en esta tierra. Me siento como un juego de Jenga, cada vez que el fibro golpea, estoy un paso más cerca de caer al suelo. Tal vez ya me he estrellado y quemado. Quizá esto esté tocando fondo. Si no supiera cómo es la fibro, diría que probablemente lo sea. Esto es lo más bajo que podría estar, o lo más bajo que creo que podría estar. Pero no hay forma de que pueda poner tanta fe en esta maldición.

Podría experimentar el peor dolor que he tenido y mi fibro lo trata como un desafío porque la próxima vez será peor. Algunos brotes son mejores que otros, pero otros ponen a prueba mi fuerza física y emocional más de lo que podría haber imaginado previamente. La fibromialgia no es una excusa imaginaria.

Nunca hubiera elegido esta vida para mí y si tuviera la opción de deshacerme del demonio que me tiene atrapado, lo haría sin dudarlo. Esta es mi vida. Esto es real. Este soy yo, y está y estará conmigo en cada momento de cada día por el resto de mi vida.

 

El diablo

 

susurró en mi oído

 

“No eres lo suficientemente fuerte para soportar la tormenta”

 

Hoy susurré al oído del Diablo

 

“Yo soy la tormenta”

 

Soy un guerrero de la fibromialgia

Montaña rusa de fibromialgia: búsqueda del alma: ¿a dónde voy ahora?

 

Jessica Stredd Pudicombe agregó que hay noches como esta en las que me siento perdida. Perdido en la emoción, perdido en los pensamientos, perdido en el dolor y perdido en lo que está por venir. Para aquellas de nosotras, las mujeres, entendemos completamente los altibajos de nuestras emociones, felices un minuto, luego enojadas, luego tristes, luego nerviosas, luego, etc. Es una montaña rusa de altibajos. Agregue la enfermedad crónica y el infierno, ¿a dónde vamos desde allí?!?! Hombre, mujer, la carga de la enfermedad crónica trastorna nuestro mundo. A veces sentimos que las cosas están bajo control. Hemos llegado a un acuerdo con nuestra realidad, sabemos que las cosas nunca serán lo que alguna vez fueron y nos adaptamos y aprendemos a vivir con lo que nuestras vidas se han convertido. Pero a veces, a veces, la realidad de lo que está por venir se abre paso y se apodera de nuestra vida. Conocemos la vida como la conocíamos, nunca volverá a ser la misma.

La vida que una vez disfrutamos ha sido destrozada por esta fuerza maligna que dicta lo que hacemos y lo que no podemos hacer. Se mete con el estado emocional que esperábamos que estuviera lidiando con esta nueva vida. Hay días buenos y días malos, altibajos, altibajos. Solíamos mirar hacia adelante y hacer planes para el futuro, o vivir en el presente con los que amamos. Ahora, ¿qué es consistente? ¡Nada! Los planes que hicimos con amigos, bueno, tal vez en otro momento. La fiesta con nuestra familia, bueno, vayan todos y den mis saludos. Hacer planes es como el juego de tiro en la feria, es acertar o fallar. Queremos más que nada ser parte de todos los planes que se han hecho pero no podemos garantizar nada.

Realmente queremos ser parte de los planes de nuestras familias, queremos poder hacer planes y cumplirlos. Queremos trabajar, queremos salir, queremos ser parte del mundo en el que alguna vez estuvimos involucrados.

A veces somos capaces de decir que no, de dar un paso atrás y respetar lo que nos dice nuestro cuerpo. Solo podemos decir, no, hoy no. Otras veces decimos que sí, seguimos con los planes, tratamos de ser parte de la vida, por una vez, al menos podemos fingir y decir que fue divertido, que fue genial salir. Pero mañana pasa. Nuestros cuerpos dicen ¿qué estabas pensando? La vida que alguna vez conocimos es muy diferente de lo que pensábamos que sería. Realmente nos esforzamos por mantener cierta apariencia de lo que pensamos que podrían ser las cosas. Pero nadie, nadie podría prepararse para esta vida que estamos viviendo. Continuaremos tratando de mantener los planes que hemos hecho, pero no se enojen ni nos juzguen si cambia.

Luchamos por mantener una vida “normal”, pero se nos ha arrancado de debajo de los pies. ¿Lo que queda? De aquí en adelante todo lo que podemos hacer es ser positivos, ser humildes y, sobre todo, ser pacientes con nosotros mismos. Tómese un tiempo para nosotros, tómese un tiempo para llorar, tómese un tiempo para reflexionar, tómese un tiempo para aprender cuál es nuestra nueva normalidad. Y sobre todo, tómese un minuto para concentrarse en nosotros mismos, lo que funciona para nosotros y lo que nos hace felices. Aprende a vivir esta nueva existencia, aprende a apreciar lo que aún podemos vivir y amar cada día. Tómalo un día a la vez, vive el día a día, hora a hora o minuto a minuto. ¡Abraza lo que tienes y aprende a vivir y amar la vida como puedas! Alma

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Para aquellos que no entienden la fibromialgia Fibromialgia, olvidé las palabras que iba a decir, olvidé lo que iba a hacer, olvidé a dónde iba …

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